Is perfectionism a good thing?
Is perfectionism a good thing?
The French version follows...
My comment as I’m about to launch my website today on 01/18/2023: As I decide to leave this “old” article I posted on an old blog , started as a challenge to myself in 2010, I consciously decide to let go of my still existing sense of perfectionism and fear of judgement. I hope you’ll enjoy it!
During practically all my life since I became aware of it, I would always consider myself the opposite of a perfectionist. In my opinion, I would not do anything right, I would not know how to carry out a project, I even went so far as to believe that I was a slacker! As you can see, I have always been my harshest critic.
For more than fifty days now (I don’t even dare to count the days since I started this new article, but I won’t judge myself, I promise!), I’ve been participating in Lilou Macé and Arnaud Riou’s 100 day challenge and yet I almost never started it. It would have been a shame indeed because I would not be here now, finally holding my pen again after over 5 months of writer’s block!
So, what kept me from starting this challenge? Lack of time? No, the summer months are the slowest as far as my professional activity is concerned since, as a teacher, almost all my students take off during this period. A lack of motivation, then? Not at all! Quite the opposite actually; I had already read the intro, and then I created a very nice vision board whose realization had brought me a lot of joy.
Well then, what was it? I was starting to resent myself eventually, always finding excuses not to start. I was also mad at myself because it was a gift from my sister Christelle for my 50th birthday; I felt a bit like I was betraying her by choking even before I started!
So tired of procrastinating and curious about what was awaiting me during these 100 days, I decided to reread the first pages. This is when I received an electroshock. Here is why, copied directly from the notebook (p.20): "Some prefer not to start the Challenge for fear of not finishing it or not doing it correctly. So your challenge is to start the 100 Day Challenge (...) It's important to go all the way even if you feel you have not started properly. Perfectionists will recognize themselves here. "
What? Me, a perfectionist? Nonsense! I am anything but perfect. Oh but wait a second, wouldn’t the need for perfection come from the fact that we want to reach this "absent" perfection in our life?
Oh that hurts! The 100 day challenge had not even started yet and it was already shaking all I thought I knew about myself ... This could explain why the projects that are so dear to my heart have a hard time taking off: fear of letting go at the wrong time, fear of not knowing how to fly and therefore falling heavily while wounding my poor frightened ego. What keeps me is in fact the fear of failure, especially the fear of being judged for these imperfections that I display. I have the urgency to write. Is it my true self that wants to overcome the fear of exposing myself to the criticism of my readers? Or even to their praise, for moreover, the fear of succeeding can be just as crippling as that of failure.
In all personal development coaching, we can understand that in order to grow, it is important to be able to face one’s fears. But how do we recognize them when all our protection mechanisms are in place to prevent us from "suffering" and keeping us in denial?
Personally, to overcome this dilemma, I leave it to what I like to call the "Higher Power", while others will prefer to speak about God. For me, being raised in France, I rejected the term "god" for a long time, as too connoted, too charged with my Catholic upbringing. Whereas the term Higher Power seems to open up all the horizons, all the possibilities, or to activate "the everyday magic", which is the theme of my 100 Days Challenge, by the way.
When I summarize the sequence of events that led me to get the notebook, it's impossible for me not to see magic:
Christelle's article
It is thanks to one of the challenges that my sister Christelle noted that I found myself to resume my blog and even that I found it, this blog! (See my article from 2/22/17:7 ans plus tard, le retour/ 7 years later, the return)
My wish to purchase the notebook
Despite my desire to undertake a challenge too, I don’t order the notebook.
My birthday gift
A few days before heading back to my adopted country, the States, Christelle arrives with a rather heavy gift: the famous notebook which has 431 pages. I had to give away a dozen clothes to be able to fit it in my suitcase! They are not kidding anymore with luggage at the airport ... But it's a joke, I took it with me in my carry-on. And yet, I almost forgot it at Valenciennes, at my parents’. I even had to turn around, and there was a bypass, and I almost missed the birthday meal prepared by my sister Pascale and my brother-in-law in honor of my nephew's 20th birthday and mine, with almost all the family gathered, waiting for me, but that's another story ...
So yes, the motivation was there, there was just a lot of resistance from me to start this challenge. So you might ask me, how do you differentiate between a resistance based on an intuition justified by a valid reason or by a real threat or, in my case, based on the fear of failure?
This is the right moment to reach out and use the tools that are available to us, such as, in my case, meditation and writing. Meditation helps me reconnect with myself by observing myself calmly, which prepares me for writing. But to achieve this, I have to say "Stop", pause and grant myself some time. And yet, even though my mind was constantly receiving the message, "Stop, Benedicte," it only took me a total solar eclipse to hear the message, on August 21, 2017. With the alignment of Earth / Moon / Sun, what a "perfect" date to start ...!
The funny thing is that I finally started reading the corresponding pages at 23:30 that day, ie. 30 minutes before that perfect day was over. Half asleep, I wrote how I was visualizing my daily magical life, I set my goals and intentions, then I started my day # 1, which was almost over already. I can assure you that my brain did everything to prove me that it made no sense to start minutes away from the next day! Yet, focusing on the little voice in my ear, I turned the page to read the first challenge and burst out laughing as I discovered it: Live this day as if it were the last one. Without knowing it, I had exactly risen to the challenge, it’s certainly not every day that I would have the opportunity to live a total solar eclipse!
Let me pause here in my writing, which I actually started on September 1st, resumed on October 5th, typed half of it on the computer on October 13th (a Friday, ooh la!) and will (hopefully) post today, November 12, so I can let you know about something I just realized: Perfectionism and Procrastination are the ideal couple to ally against personal development. That makes total sense, as you might think, because, as long as I don’t finish, or worse don’t start what my heart inspires me to do, I don’t put myself in danger of "doing it wrong".
So, on October 5th, as I wake up with a feeling of malaise, instead of trying to ignore it by running thousand errands that fill my day, I decide to listen to what my body is trying to tell me . I said "Stop" and I forbade myself to start my day until I wrote in my diary. Because my malaise seems to deprive me of all my energy, I have to force myself to get motivated enough to play the didgeridoo and then I start writing. I first asked myself the following questions: "Do you have anything to say this morning? What's bothering you?" Then I gave myself these words of encouragement: "Go ahead, open your heart, open the flow." For me, there’s something magical about writing, as long as I accept to be sincere and vulnerable. So, after asking the help of my guides, my angels and my ancestors, I let my pen do the rest.
The words followed one another, I had the impression to dig deeper and deeper into the land of my "heart-mind", as we say in Qigong. And suddenly, I felt it, the big stone I had to dig up, the one that prevents the roots from spreading, and the source of so much suffering, a little "innocent" phrase but one that still poisons my life so much:
"Who do you think you are, Bénédicte?"
I have no idea where this sentence comes from, but now that I have dug it up, I intend to get rid of it forever, and for that I brandished my "Magic Wand", the one I already mentioned in one of my previous articles (written on March 16: Do I live? Do I love? Do I matter?)
I say loud and clear (in English in the text, out of habit): "The believe that I'm a fraud, I now destroy and uncreate.
Good and Bad, Right and Wrong, POD and POC, All 9s, Shorts, Boys and Beyond ".
Immediately afterwards, I burst into tears, and like the dam that collapses, I release this stagnant water that was paralyzing me. A flood of love spreads inside me. After allowing myself to cry all my heart’s content, a great peace and an immense relief come over me. I feel healed.
My intention for that day, in my 100 day challenge, was to succeed in doing one out of my long list of all the projects I have in mind. Have you ever felt completely unmotivated by the enormity of your to-do list? To allow myself to limit myself to one (finish writing my article) has thus relieved the burden that I otherwise create for myself.
There is a real power in saying STOP, it brings us back to the present moment, and then to the simplicity of doing one thing at a time. That day, being able to say stop and to actually stop was a lesson for me, the perfectionist, that I had to receive although it was not the first time for I need to relearn this lesson regularly. And however beneficial it is for me, it's a terribly frustrating lesson for me because it points out my so-called lack of perfection. And yet becoming aware of the suffering that goes along with this self-criticism helps me to put myself in a place of gratitude. So instead of giving power to the perfectionist and her procrastinating ally, and focusing on what I'm doing "wrong", I prefer to acknowledge the progress I’ve done to get where I am, here and now.
This is how I regain power over my life and become my own ally again.
Le perfectionnisme est-il bon?
Pratiquement toute ma vie depuis que j’en ai conscience, je me suis considérée comme l’opposée de la perfectionniste. Selon moi, je ne faisais rien correctement, je ne savais pas aller jusqu’au bout de ce que j’entreprenais, j’allais même jusqu’à croire que j’étais une fainéante! Comme vous le voyez, j’ai toujours été la plus vache des critiques à mon égard.
Depuis plus de cinquante jours (je n’ose même plus compter le nombre de jours passés depuis que j’ai commencé ce nouvel article, mais je ne me jugerai pas, c’est promis!), je participe au Défi des 100 jours de Lilou Macé et Arnaud Riou et pourtant j’ai bien failli ne jamais le commencer. Ça aurait été bien dommage d’ailleurs car je ne serais pas là à enfin reprendre la plume après plus de 5 mois de blocage!
Alors, qu’est-ce qui me retenait de le commencer, ce défi? Le manque de temps? Non, les mois d’été sont ceux où mon activité professionnelle est la plus lente car, étant prof, presque tous mes étudiants disparaissent pendant cette période. Un manque de motivation, alors? Oh que nenni! Tout l’inverse au contraire; j’avais déjà lu l’intro, puis j’avais créé un très joli tableau de vision dont la réalisation m’avait d'ailleurs apporté beaucoup de plaisir.
Bon alors? Je commençais à m’en vouloir à la fin, de toujours trouver des excuses pour ne pas commencer. Je m’en voulais aussi parce que c’était un cadeau de ma soeur Christelle pour mes 50 ans; j’avais un peu l’impression de la trahir en calant avant même d’avoir commencé!
Alors fatiguée de procrastiner et curieuse quand même de ce qui m’attendait pendant ces 100 jours, je décidais de relire les premières pages. C’est là que je reçus un électrochoc. En voici la cause et je reprends la phrase telle qu’elle est écrite dans le cahier (p.20): “Certains préfèrent ne pas commencer le Défi par peur de ne pas le finir ou de ne pas le faire correctement. Alors votre défi est de commencer le Défi des 100 jours (...) Il est important d’aller jusqu’au bout même si vous avez l’impression de ne pas avoir commencé correctement. Les perfectionnistes se reconnaîtront ici.”
Aïe, ça fait mal! Moi, une perfectionniste? N’importe quoi! Je suis tout sauf parfaite. Ah mais attends là, le besoin de perfection ne viendrait-il pas du fait qu’on ait envie d’atteindre cette perfection “absente” de notre vie? Aïe, aïe et triple aïe, voilà que ce défi, même pas encore entamé, me bouscule déjà dans mes certitudes vis à vis de moi-même... Cela pourrait expliquer pourquoi les projets qui me tiennent tellement à coeur ont un mal fou à décoller: peur de lâcher au mauvais moment, peur de ne pas savoir voler et de retomber lourdement en blessant mon pauvre égo apeuré. Ce qui me retient d’agir, c’est en fait la peur de l’erreur, et surtout la peur d’être jugée pour ces imperfections que j’affiche. Est-ce un hasard si j’ai justement en moi cette urgence d’écrire? Est-ce mon moi réel qui veut dépasser la peur de m’exposer à la critique de mes lectrices-teurs? Ou même à leurs louanges, d’ailleurs, la peur de réussir pouvant être tout aussi paralysante que celle de l’échec.
Dans tous les coaching de développement personnel, on peut entendre que pour grandir, il est important de pouvoir faire face à ses peurs. Mais comment les reconnaître quand tous nos mécanismes de protection sont en place pour nous empêcher de “souffrir” et qu’ils nous maintiennent dans le déni?
Personnellement, pour dépasser ce dilemme, je m’en remets à ce que j’aime appeler le “Pouvoir supérieur” (“the Higher Power”), tandis que d’autres préfèreront parler de Dieu. Pour moi, en tant que française, j’ai longtemps eu une réaction de rejet face au terme “dieu”, trop connoté; trop chargé de religion catholique. Au contraire, le Pouvoir supérieur semble m’ouvrir tous les horizons, toutes les possibilités, ou encore activer “la magie au quotidien”, ainsi que s’intitule mon Défi des 100 jours.
Quand je récapitule la séquence des évènements qui m’ont amenée à obtenir le cahier, c’est impossible pour moi de ne pas y voir de la magie:
L’article de Christelle
C’est grâce à un des défis que ma soeur Christelle relevait que je me suis retrouvée à reprendre mon blog et même que je l’ai retrouvé, ce blog! (Cf mon article du 22/2/17: 7 ans plus tard, le retour/ 7 years later, the return )
Mon souhait
Malgré mon envie d’entreprendre moi aussi un défi, je ne commande jamais le cahier.
Mon cadeau d’anniversaire
Quelques jours avant de reprendre le chemin vers mon pays d’adoption, les States, Christelle arrive avec un cadeau assez lourd: le fameux cahier qui fait quand même 431 pages. Il m’a fallu donner une bonne dizaine de vêtements pour pouvoir le caser dans ma valise! Ça ne rigole plus avec les bagages à l’aéroport… Mais c’est une blague, je l’avais pris avec moi dans mon bagage à main. Par contre, j’avais bien failli l’oublier à Valenciennes, chez mes parents. J’ai même dû faire demi-tour, et il y avait une déviation, et j’en ai presque raté le repas d’anniversaire préparé par ma soeur Pascale et mon beau-frère en l’honneur des 20 ans de mon neveu et de mes 50 ans, avec quasiment toute la famille réunie, mais ça c’est une autre histoire…
Donc oui, la motivation était bien là, il y avait juste beaucoup de résistance de ma part à le commencer, ce défi. Alors me direz-vous, comment faire la différence entre une résistance basée sur une intuition justifiée par une raison valable ou une menace réelle ou, dans mon cas, basée sur la peur de ne pas réussir?
C’est là qu’intervient notre capacité à faire appel aux outils qui sont à notre portée, comme la méditation et l’écriture, en ce qui me concerne. La méditation m’aide à me reconnecter avec moi-même en m’observant dans le calme, ce qui me prépare pour l’écriture. Mais pour y parvenir, je dois me dire “Stop”, me mettre sur pause et m’autoriser ce temps pour moi-même. Et pourtant, même si mon esprit recevait constamment le message: “Arrête-toi, Bénédicte”, il ne m’aura fallu qu’une toute petite éclipse totale du soleil pour l’entendre, ce message, le 21 août 2017. Alignement Terre/ Lune/ Soleil, si cette date n’était pas “parfaite” pour commencer…!
Le plus drôle, c’est que j’ai finalement commencé à lire les pages correspondantes à 23h30, donc 30 minutes avant que cette journée parfaite ne soit finie. A moitié endormie, j’ai donc écrit comment je visualise ma vie magique journalière, j'ai défini mes objectifs et mes intentions, puis commencé ma journée n° 1 qui était quasiment terminée. Je peux vous assurer que mon cerveau a tout fait pour me prouver que ça n’avait aucun sens de commencer à quelques minutes du lendemain! Pourtant, écoutant plutôt ma petite voix, j'ai tourné la page pour lire le premier défi et j’ai éclaté de rire en le découvrant: Vivre ce jour comme si c’était le dernier. Sans le savoir, j'avais exactement relevé le défi, ce n’est en effet pas tous les jours que j’aurai l’occasion de vivre une éclipse totale de soleil!
Je fais une pause ici dans mon article, article que j’ai commencé à écrire le 1er Septembre, repris le 5 octobre, tapé la moitié sur l’ordi le 13 octobre (un vendredi, ouh la!) et que je vais poster aujourd’hui, le 12 novembre, (si tout va bien!) pour vous parler d’une nouvelle découverte que j’ai faite: Perfectionnisme et Procrastination forment donc le couple idéal qui s’allie contre le développement personnel. Logique, me direz-vous (peut-être, je ne vous entends pas derrière mon ordi), tant que je ne finis pas, ou pire ne commence pas ce que mon coeur m’inspire de faire, alors je ne me mets pas en danger de “mal faire”.
Le 5 octobre, donc, je me réveille avec un mal-être et au lieu d’essayer de l’ignorer en m’occupant des mille obligations qui remplissent mes journées, je décide d’écouter ce que mon corps essaie de me communiquer. J’ai dit “Stop” et je me suis interdite de commencer ma journée tant que je n’avais pas écrit dans mon journal intime. Comme mon mal-être m’enlève toute énergie, je dois un peu me faire violence pour me motiver à jouer de mon digderidoo puis de me mettre à écrire. Je me suis d’abord posé les questions suivantes: “Tu as des choses à dire ce matin? Qu'est-ce qui te tracasse?”. Puis je me suis donné ces mots d’encouragement: “Vas-y, ouvre ton coeur, ouvre le flot.” Pour moi, l’écriture possède ce côté magique pour peu que j’accepte d’être sincère et vulnérable. Ainsi, après avoir demandé l’aide de mes guides, de mes anges et de mes ancêtres, j’ai laissé mon stylo faire le reste. Les mots se sont succédés, j’avais l’impression de creuser de plus en plus profondément dans la terre de mon “coeur-esprit”, ou encore le “heart-mind” dont on parle en Qigong. Et crac, je suis tombée dessus, le gros caillou à déterrer, celui qui empêche les racines de s’étendre, et la source de bien des souffrances, une petite phrase “innocente” mais qui empoisonne encore tellement ma vie:
“Pour qui tu te prends, Bénédicte?”
Je n’ai aucune idée d’où remonte cette phrase, mais maintenant que je l’ai déterrée, j’ai bien l’intention de m’en débarrasser pour toujours, et pour cela je brandis mon “Magic Wand”, la baguette magique dont je vous ai déjà parlée dans mon article du 16 mars 2017 (Titre: Do I live? Do I love? Do I matter?/ Je vis? J'aime? Je fais une différence?).Je dis alors haut et fort (en anglais dans le texte, par habitude): “The believe that I’m a fraud, I now destroy and uncreate. (La croyance que je suis une imposteuse, je la detruis et la "uncreate")Good and Bad, Right and Wrong, POD and POC, all 9s, Shorts, Boys and Beyond”.
Immédiatement après, j’éclate en sanglots, et tel le barrage qui s’effondre, je libère cette eau stagnante qui me paralysait. Un flot d’amour se répand en moi. Après m’être autorisée à pleurer de tout mon soûl, de tout mon être, une grande paix ainsi qu’un immense soulagement m’envahissent. Je me sens guérie.
Mon intention de ce jour-là, dans mon cahier du Défi, était de réussir à accomplir une action de ma longue liste de tous les projets que j’ai en tête. Vous êtes-vous déjà senti(e) complètement démotivé(e) par l’énormité de votre liste de choses à faire? Le fait de m’autoriser à me limiter à n’en faire qu’une (terminer d’écrire mon article) a ainsi soulagé le fardeau que je me crée toute seule.
Il y a une réelle puissance dans le fait de dire STOP, ça nous ramène au moment présent, à la simplicité de faire une chose à la fois. Ce jour-là, pouvoir dire stop et stopper, ce fut une leçon, pour moi la perfectionniste, que je devais recevoir. Et pourtant, ce n’est ni la première ni la dernière car cette leçon, j'ai besoin de la réapprendre régulièrement. Et malgré tout le bien que ça me procure, c’est une leçon terriblement frustante pour moi car elle me pointe du doigt mon soi-disant manque de perfection. Et pourtant prendre conscience de la souffrance qui accompagne cette autocritique m’aide alors à me tourner vers la gratitude. Ainsi au lieu de donner le pouvoir à la perfectionniste et son alliée la procrastinatrice, et de me concentrer sur ce que je fais “mal”, je préfère reconnaître tout le chemin que j’ai déjà parcouru pour en arriver où je suis, ici et maintenant.
C’est en faisant cela que je reprends le pouvoir sur ma vie et que je redeviens ainsi ma propre alliée.